凌乱。独立。

总是试图去抓住那些会消失的东西，比如感情，比如人身上的气味，比如那天的天空。

下班回家的路上，找到了little back dress，那是第一次闻就爱上的味道。

4年前上海的19楼天台，第一次闻到slvi的little back dress，很是喜欢。

后来变成了我身上的味道，记忆中的味道。

那是初夏的傍晚，在空旷的空地散步，空气中弥漫香味，

漫无目的的走路，坐车，一路风景。

那时内心的坚定，掏尽一切，在所不惜。

无限无限放大，大到盲目。

那应该是人生最快乐的日子了吧。

 

毕竟，还是要转入正常的生活的。

上班，下班，与温和贴心的男人恋爱。

不再探求奢望那无边的刺激与快感。

喜欢一起去海鲜大排档吃毛蚶，去万达看电影，去彩虹路的蟹煲...

把我冰冷的手捂热。

这些才是实在的东西，至少在我看来，有信心长久。

戒掉夜宵，戒掉二手烟，摆脱噩梦，擦掉眼泪，

我可以活得好。

 

 

今天，24周岁生日。

曾经看来是很遥远的年龄，就这么忽快忽慢地到了，在排列这个年纪该做的事情：

工作，恋爱，结婚，生子，出国，学习...

的确这样的年纪，做什么都可以，只有在这样的年纪，才能做什么都可以。

可我什么都做不了。

凌晨12点开始陆续收到生日的祝福短信，却也在生日的凌晨哭醒过来。

还有什么理由能让自己泪流满面？

梦见他再一次固执地站在我勉强，要带我离开。

那些提都不愿意提起的，才是真正的伤痛。

那些说都说不出来的，才是真正的遗憾。

那些不知不觉的，才是正真的幸福。

 

 

我曾经那么真切那么绝望得爱过你。

好吗   一句话就哽住了喉
城市当背景的海市蜃楼
我们像分隔成一整个宇宙
再见都化作乌有
我们说好决不放开相互牵的手
可现实说过有爱还不够
走到分岔的路口
你向左我向右
我们都倔强地不曾回头
我们说好就算分开一样做朋友
时间说我们从此不可能再问候
人群中再次邂逅
你变得那么瘦
我还是沦陷在你的眼眸


我们说好一起老去看细水常流
却将会成为别人的某某
又到分岔的路口
你向左我向右
我们都强忍着不曾回头
我们说好下个永恒里面再碰头
爱情会活在当时光节节败退后
下一次如果邂逅
你别再那么瘦
我想一直沦陷在你的眼眸
这是无可救药爱情的荒谬

说好一起去看大连的海，

说好无论我们分开多远，都要像没有分开一样，

说好等老了，一起在青岛定居，

说好带我去各个地方的海洋公园。

 

坚持只用小黑裙的香水，把我映在你的嗅觉系统里。

坚持在你抽的每一根烟上，写上我的名字，吸进你的肺里。

坚持一到海边，就要你背着我往海里冲，然后放声尖叫。

坚持无论多晚下班，都陪你去沙县喝土鸡汤。

坚持只要是你的电话，我都接。

 

向你要一枚戒指，要了2年，你总说，等以后，给你买好一点的。

向你要水晶球，要了1年，你总说，太幼稚了，那是小孩子玩的东西。

在你面前总可以笑得肆无忌惮，你总说：好了好了，再笑眼睛就没了。

你总说我身体太差，等攒够钱了，带我去看病。

你总教我做人的道理，处事的方法，说我再懒下去，就没救了。

...

 

谢谢那些无疾而终的坚持与愿望，让我没有遗憾。

那几年，丰盛而浓烈。

 

时间快点走吧，

天亮了就天黑，

天黑了就天亮。

求你了，

快点走吧。

 

情人节，收到花和巧克力。堆在客厅里，很幸福的样子。

下班回家，推开门便是一阵玫瑰的香气，

于是便捧起花束，对着镜子笑。

捧着花的我，显得突兀。

 

找不到那条项链，怎么找都找不到了。

希望09年不会那么坎坷。

奶茶店能够好聚好散。当初怀着美好的愿望把它开起来，现在却要一个人草草收拾残局。

像一个疤痕，等不及时间的速度，自顾自结痂愈合。

换一份有双休的工作，在星期六的早晨睁开眼，看到的是满床的阳光。

带一个男人回家，得到父母的祝福，垒筑起自己的幸福。

坚持一项运动，照顾好自己的身体。

没有噩梦，每天愉快地醒来，对未来充满期待。

hi，2009.

 抑郁症以心境低落为主要特征，在此期间至少有下述症状中的四项，且持续两周以上，建议就要就医治疗。

    1.抑郁心境程度不同，可从轻度心境不佳到忧伤、悲观、绝望。病人感到心情沉重，生活没意思，高兴不起来，郁郁寡欢，度日如年，痛苦难熬，不能自拨。有些病人也可出现焦虑、易激动、紧张不安。

    2.丧失兴趣是抑郁病人常见症状之一。丧失既往生活、工作的热忱和乐趣，对任何事都兴趣索然。体验不出天伦之乐，对既往爱好不屑一顾，常闭门独居，疏远亲友，回避社交。病人常主诉“没有感情了”、“情感麻木了”、“高兴不起来了”。

    3.精力丧失，疲乏无力，洗漱、着衣等生活小事困难费劲，力不从心。病人常用“精神崩溃”、“泄气的皮球”来描述自己的状况。

    4.自我评价过低：病人往往过分贬低自己的能力，以批判、消极和否定的态度看待自己的现在、过去和将来，这也不行，那也不对，把自己说得一无是处，前途一片黑暗。强烈的自责、内疚、无用感、无价值感、无助感，严重时可出现自罪、疑病观念。5.病人呈显著、持续、普遍抑郁状态，注意力困难、记忆力减退、脑子迟钝、思路闭塞、行动迟缓，但有些病人则表现为不安、焦虑、紧张和激越。

    6.消极悲观：内心十分痛苦、悲观、绝望，感到生活是负担，不值得留恋，以死求解脱，可产生强烈的自杀念头和行为。

    7.躯体或生物学症状：抑郁病人常有食欲减退、体重减轻、睡眠障碍、性功能低下和心境昼夜波动等生物学症状，很常见，但并非每例都出现：

    食欲减退、体重减轻：多数病人都有食欲不振，胃纳差症状，美味佳肴不再具有诱惑力，病人不思茶饭或食之无味，常伴有体重减轻。

    性功能减退：疾病早期即可出现性欲减低，男性可能出现阳痿，女病人有性感缺失。

    睡眠障碍：典型的睡眠障碍是早醒，比平时早2～3小时，醒后不复入睡，陷入悲哀气氛中。

    昼夜变化：病人心境有昼重夜轻的变化。清晨或上午陷入心境低潮，下午或傍晚渐见好转，能进行简短交谈和进餐。昼夜变化发生率约50％。

1、你不怎么爱发短信了，有什么事还是通个话比较好，并且喜欢长话短说。

可能是索爱830打字速度实在太慢的缘故，不怎么发短息的。

字数也少得可怜，别人都说我的短信很冷，呵呵。很少有超过10个字的短信。

思维状态不是很好，不能同时组织出很长的语句。

我讨厌打电话，恐惧接电话。

2、你不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，你觉得那种煽情的小情结已经不属于你了。

每天大部分的时间还是会沉浸，但心态变了。曾经希望能将意志变为可行，现在不是了，想想就好，yy万岁。

在路上走的时候，坐车的时候，身边的对对恋人随处可见，面对那些煽情的画面，会微笑，觉得他们真好。

我不羡慕。我有自己的温暖，还有别人给我的温暖。

我有完整的生活，何必要羡慕那些情节。

 

3、你有时候挺喜欢独处的，但是你不再孤影自怜，你喜欢上上网，听听歌，并且自得其乐，偶尔玩玩游戏，但是不再玩升级类的了，小游戏还有竞技类的玩的多。

从小就是喜欢独处的。一个人，上上网，看看电视，但大多时间还是发呆。沉浸在某些遐想中，延续那些未完成的情节和遗憾。

玩的游戏不多，ro，唯一玩过的一个网游，现在回想，那唯美的音乐，杀怪时候的快感，还是很怀念。

连连看，坚持最久的游戏。独孤求败的感觉其实很寂寞。

 

4、你以前只爱看娱乐节目，并且准时等待，现在你爱看法治频道，科学探索你也经常关注。偶尔看到电视里的帅哥，总是问周围的人，这男的谁啊？新出来的么？周围的人会说连他都不认识啊。

自从新的住处有大电视机后，下班回家都会打开电视。其实没人在意播放的内容，总觉得电视的声音让人觉得有很浓重的家庭气氛。开着电视，自顾自煮饭、打扫、上网、聊天。鄞州电视台永远在固定的时间播同样的歌。

第一天搬进住处的时候，夜晚灯光下的热蒸汽和电视节目的声音，和minnie感动得都想哭。

5、你会抽出空来去电影院看电影，你小时候觉得那是个很浪漫的谈情场所，你现在冲着你熟悉的导演你喜欢的演员去。

其实不喜欢看电影，因为没有耐心去纠结一个故事。那个开端，高潮和结尾，太累。

很少有喜欢的电影或电视剧。欲望都市、NANA、恶作剧之吻、韩国伦理片。

往往是看过的片子反复看，很少尝试新的片子。

对电影院的印象很淡，

4年来，帆没有带我去看一场电影。

 

6、你加了很多QQ群，从小学到工作的，有兴趣一致的或者星座一样的，但是你不怎么爱在群里发言，也只是偶尔打开来看看他们说了些什么。

初中的10人群，高一的群，高三的群，大学的群，湖州帮的4个群，高中的7人群，寝室的3人群，同事的纯男纯女群~很多群，但设置的都是屏蔽消息。

7、你有一个博客，有时候会写些东西，里面也会有一些照片。你不会经常去到处走访别人的博客，因为你博客里的东西是写给自己看的。

一直都是写给自己看的。

但是每次回顾自己的文字，都会觉得陌生。甚至觉得自己在退化。

只看几个人的博客。比如slvi的，定期会去下。

喜欢她的文字。

8、你偶尔哼着的歌，还是好几年前你熟悉的旋律，歌词也许都记地不太清楚了，但是依然接着哼。

比较在意歌词。有好的歌词，才会去喜欢这首歌。

喜欢的歌反复听，一听就是几年。

9、你的床头会至少有一本书，也许是你并为读完的书，但是一定是一本好书，你偶尔会翻来看，直到你读完。

堆了安妮的书。最近再次看了一遍《二三事》。

10、你开始发现不吃早餐的严重性，不管怎么样你也会买个早点填个肚子。

上班之后就开始每天吃早饭。

曾经中山东路上仅有的几家早餐店，早上总是围满很多人。

如今明楼东区的楼下，仅一家包子店，没了选择，反而轻松。但是今天起，要关门一个月。

明天再想早餐应该吃什么。

11、你永远给不出你年龄的确切答案，22还是23，22岁半吧。

昨天minnie提醒，过了年就是25了。觉得一到25，人就老了。85年3月，过了3月，24周岁。

老了。

争取在接下来的3年内，结婚、生子、安定、认命。

12、你有个帐本，你不会像以前一样不知道钱花哪里去了。

还是没有理财头脑。工资永远不够用。不去想，面包总是会有的。

13、你开始花一个周末的时间在超市购物，并且买好你一周乃至半个月的生活用品。冰箱空了你就会记得塞满。

冰箱里有速冻的水饺、汤圆。

冷藏的养乐多、酸酸乳、哇哈哈。土豆、西红柿、鸡蛋。

冰箱里总是很冷清。客厅的桌上堆满了水果，总是没有时间吃。

看着水果腐烂、丢弃，换上新的。反复如此。

 

14、你小时候喜欢把东西到处乱扔，你现在看见哪里不整洁了你会自然而然收拾一下，乱七八糟的你不舒服。

乱，才有家的感觉~

还好minnie很勤快，总是会打扫。

15、你打电话给父母的时候开始叮嘱他们要注意身体健康，你觉得有时候你反倒像大人，他们像你的孩子。

我爱他们，但是无法和他们相处。

就像帆，总是让我操心。

16、你不浪费水不浪费电。

一直是水电大户。

一直忘记随手关灯。一直把电热水器打开，这样才有安全感。

17、你衣服可能不会很多，但是一定都会体面。

早有了自己的穿衣风格。喜欢大气的衣服。

喜欢的衣服，第一眼就会看上，便知道是适合自己的。试穿的时候，心情总是很好。再贵都会买下来，因为我有很强的占有欲。

黑、白、咖啡。都是暗色系。 

18、你偶尔和朋友同事们聚会，你会喝点酒，但是你不会轻易让自己醉。

承认自己喝酒的时候是豪爽的。不轻易醉，因为容易哭。

19、你看到很小的小朋友的时候会觉得童年真美好。

 

讨厌小孩子，总觉得他们很吵闹。

但还是确定以后是要一个孩子的，不然人生太寂寞。

如果我还能有孩子的话。

20、你有一个经常逛的论坛。

开心网，真开心，呵呵

一直想要这样的生活，真的得到了，

反而不安起来。

害怕失去，害怕让对方失望，害怕自己最终的破坏。

睡眠，变成了很困难的事。

在凌晨的漆黑中，被绝望淹没，呼吸不过来。

在黑暗中跟自己说话：jessie，你满意这样的生活么？难道你不快乐么？

一切都会好的，我会安心于现状，我会习惯的。

동파아~고마워요

明明已经快喘不过气来，却还自不量力地去照顾别人。

看着无家可归的minnie，忍不住帮她一起找房子。

最讨厌搬家的我，盯着满满的衣橱发呆，这一次，希望能住得长久。

晚上看房，在楼下望着楼上一个个窗户透出温暖的光线和热腾腾的蒸汽的时候，

感觉自己好孤独。

走在路上，只听见自己心跳的声音，路边男女瑟瑟得相拥而过，

并不羡慕，希望他们长久。

 

想要一个出口，离开现在的生活。

没有了帆，生活还是要继续，但愿我能尽快学会独立生活。

讨厌工作，可必须靠这个来维持自己的生活。

厌倦了奶茶，可一直提醒自己做事要有始有终。

我真的累了，连哭都不会了。

是时候了，岔路口

一直往前？

结伴同行？

再也不见

收拾好旧时光的伤口
投靠了陌生的河流
时间往前冲冲散了你和我
冲散心跳脉搏回忆寄放窗口

粉刷好旧屋檐的巷口
掩埋了泪眼的斑驳
在转角之后扣上故事门锁
请你张开双手让我死在怀中
握你的左手
散落在我手中的是温柔
曾经给你太多
伤心过后总会宽阔
握你的温柔
散落在我心中的是错过
我需要寂寞来抚摸
雨季中百花凋落过后的沉默

握你的左手
散落在我手中的是温柔
曾经给你太多
伤心过后总会宽阔
握你的温柔
散落在我心中的是错过
我需要寂寞来抚摸
雨季中百花凋落过后的沉默
也许就逐渐忘了有多久

 

呵呵，우리둘 만의 비밀 이에요。

 

四年的形影不离，相爱相处，霎时间一刀两断。

很疼。

佳遭遇的这样的疼痛，已经使她变得沉闷，不说话，若无其事，但说话的时候能发现她的心不在焉。

能明显感觉到她身上某种东西的突然缺失。

这样的遭遇是可怕的，至少我还不敢尝试。她很勇敢，独自担当下来。

 

看着手臂上的伤疤，想起了几年前的疼痛。

还能记得那个时候晚上空气中弥漫的香气，提醒我是秋天，很蓝的星空。 

男子倔强的眼神，刺痛我。

竟然爱上那种疼痛，爱上纠结的快感，因此肆无忌惮地去伤害。

 

想躲在回忆里，不出来。

想起SLVI，这个同样活在回忆中的孩子，佩服于她的不屈服。

哪像我，已经麻木。 

 

很久没有过来写字，没有时间，没有思想。

忙碌了一个月，感冒至今未能痊愈，脸色憔悴许多。开始怀疑自己到底能不能在宁波生存下去。

照顾不好自己，上火，发炎，咳嗽，暴躁，没食欲，透支。

大部分时间都是一个人，走路，思考，睡觉。

韩国男子ian始终保持温情理智的慰问，提醒我照顾好自己，他自己却像个工作狂那样，

在凌晨1点半离开办公室，路上给我打电话。

他只是微笑这说，这样的工作，在韩国很正常。

 

想给jenny过个生日，于是帮她找了个冠冕堂皇的理由，她义无反顾奔来宁波。

没有蜡烛的蛋糕，多了韩国老板的生日聚会，这个小女人就这样大了一岁。

喜欢她这样无忧虑地活着，很潇洒。

想想所谓幸福，

就是清早凯利骑着单车载着猪婆奔在校园的路上，

jenny揣着她心爱的怪兽吃着水煮鱼，

minnie在KTV随着音乐自由奔放，旁若无人的陶醉姿势，

小黑看到允浩的海报花痴的样子。

五个疯女人，在一起，最幸福。

 

 

 

 

现在的我，无路可退。

只有坚持。

坚持，做一个沉稳冷静的女子，果断且理智。

 

忙碌、疲惫。

得不到温情，仅有的疼爱也是自己执意要求得来。

好像一直是自己一个人，晚上蜷缩着睡觉。

偶遇的男子，仅仅是一个礼貌性的绅士动作，也让我感动很久。

太久没有被疼爱的感觉了，

一直被说服：现在的我，不需要疼爱。

 

很久没有来这里写字了，这段时间，过得有点忙碌。

阿三大病一场，尝试了所有的药丸之后仍不见起色，每天下班回来看着它无辜痛苦的表情，竟然也厌倦起自己的人生来。

就在快要放弃的时候，在网上搜到一剂中药偏方，于是半夜跑去药房抓药熬药，阿三神奇复原。

现在一下班回到家，就可以看见精力旺盛的阿三热情的迎接。这个小小的鲜活的生命，很努力地在活着。

 

双休日，无聊到坐公车玩。

深夜的公车，只有我和帆，我学他，把脚缩在椅子上，看着窗外的夜色，迷离的感觉，突然什么都不想追求了。身边这个人，真的是爱我的。

 

身上发出莫名的红斑，一大片一大片，灼热，刺眼，于是穿长裙把它们遮住，若无其事地出门闲逛。

头发很乱，懒得去打理，于是被人说成是憔悴。

我很懒，什么都不想做，什么都没有意义。

不想去想未来，未来很可怕。

我，一点也不漂亮。

九月的第一天，告别八月。

八月的最后一天，和朋友去花鸟市场看宠物。

一只棕色小狗，实在是太可爱，于是决定带它回家。

取名为阿三。很小很小。跑的时候像个球在地上滚。

下午天气变得阴冷，下着大雨，没有伞。

把阿三抱在怀里，怕他淋雨而感冒，可它很新奇地看着路边的实物，很冷静，很大气。

坐公交车回家，它在我怀里睡着。

 

早上醒来，看见它冲进来冲我摇着尾巴，在房间奔跑的样子，喜欢得不得了。

深色的海面扑满白色的月光
我出神望着海心不知飞哪去
听到她在告诉你说她真的喜欢你
我不知该躲哪里
爱一个人是不是应该有默契
我以为你懂得每当我看着你
我藏起来的秘密在每一天清晨里
暖成咖啡安静的拿给你
愿意用一枝黑色的签笔
画一出沉默舞台剧
灯光再亮也抱住你
愿意在角落唱沙哑的歌
再大声也都是给你
请用心听不要说话
请原谅我不会说话
爱是用心吗不要说话

早上睡过头，等不到公车，打不到的，走路去公司。幸好安然无事，只是买了失败的早餐。

对工作力不从心。太无聊了，好虚。

slvi早上发来消息说在看学校里的人裸奔，很神奇，发现这个世界还是疯狂的。

猪婆、kelly即将开学，jenny，minnie也要来碰头，又可以一起潇洒腐败去，真好。

潜伏太久，蓄谋太久，沉默太久，

我要涅槃。

明天就涅槃。不，下班就涅槃。

 

开始厌倦这样的工作，想离开。

但知道另找出入是很难的事情，鼓不起这样的勇气。哪怕是搬家，也要习惯很久。

更别说是想离开这座城市。不是很喜欢这座城市，但也不讨厌。

曾经喜欢这里，是因为这里的天空，还有自由的空气。

不回家，一切太过熟悉，放在回忆里就好。

不去杭州，因为那里有让我伤心的人。

去上海吧，和佼佼生活在一起，应该会很幸福。

宁波。不是一个久留的地方。

 

 

你这辈子到死 都是我的男人~无论你跟哪个女人在一起 都会想起我

 

 

昨天下班后去鼓楼逛夜市。

因为那里古老厚重的城墙和钟，增添了许多怀旧的情怀和韵味。

拥挤的小摊小铺，人们在里面淘可爱又便宜的东西。

我挑了一盆小小的仙人球，橘色带花的花盆，非常可爱。打算把它放在办公桌上。

仙人球，应该算是坚强的植物吧。

小小的刺，其实并不坚硬，可它还是固执地用它们来保护自己。